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爆笑段子:先生,这需要照价赔偿的

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发表于 2020-6-1 08:49:52 | 显示全部楼层 |阅读模式
偶然早晨在家,妻子会忽然把灯关了,问她干嘛?她说按错开关。昨晚她洗澡,我在床底发现一个尽是灰尘的盒子,翻开一看是她放现金的地方,有好几千块。我拿了两张,把盒子放回原处。后来她洗完澡出来,我假装若无其事地看手机,她把灯一关,我手上满是荧光粉。
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闺蜜问她男朋友,喜好女孩子留什么发型,她男友说:“只要脸长得都雅,尼姑也能接管,固然了,至于你,最好还是留马尾辫吧。”闺蜜可高兴了,害臊说道:“能否是留马尾辫配我清纯的气质?”她男友点头说:“不是,我只是纯真感觉你脑壳长得像马屁股。”那时我就没忍住笑出了声!
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明天早上坐地铁上班,刚坐了两个站,忽然感觉肚子疼,有种激烈想放屁的感受。想着还有三站地就到了,就忍一忍吧。不意才又过了一个站,这类感受就更激烈了,为了不影响他人,我筹算站起来走到车箱里人较少的地方静静地“开释”一下。谁晓得刚站起来走了一步,就不由得放了一个又臭又响的屁!当我满脸惭愧地低着头时,一个愤慨的声音从我死后响起:“你特么放屁就放屁,对着我的脸放算是怎样回事?!”我惊奇地往后一看,本来我放屁的时辰,屁股恰好对着一个坐着的大爷!
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周末,约女神下馆子吃饭,找了一家上好的饭馆,老板的厨艺杠杠的。经老板保举,我点了老板的拿手菜:上海味道的鱼。菜上来了,我对女神说:这鱼,味道你试试,百分之八十五的人,都喜好吃鱼呢!女神漫不尽心,说:我是那百分之十五的呀。
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出差住了一家酒店,开好房间进门后发现床塌了,果断找前台去说:“你们房间的床塌了。”前台:“师长,这需要照价补偿的。”我脑抽来一句:“我还没上床呢,不信你调监控。前台眼珠子都瞪圆了:“你咋晓得我们房间里面装监控了?”然后那家酒店就被我告发了。

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